Blogup Comedy

Os caos aeroportuário e a Copa no Brasil

2010-09-21T12:12:00.006-03:00

Muito já se falou sobre este assunto, sobretudo, na dita crise área de 2006, cujo estopim foi o chamado "apagão". Assunto esse, que aparentemente já é considerado encerrado. Mas será mesmo?

Venho utilizando o sistema aéreo internacional basicamente desde 2004, ano em que comecei a trabalhar na área de tecnologia de varejo. Tive a oportunidade de conhecer vários aeroportos pelo Brasil e pelo mundo, levando a inevitáveis comparações.

Por exemplo: o aeroporto de Curitiba (Afonso Pena, que na verdade fica em São José dos Pinhais) é dito internacional, com ridículos dois vôos (Uruguai e Argentina) não diários de passageiros. A principal razão deste aeroporto ser internacional é, na verdade, por questões comerciais de transporte de carga. Os dois vôos de passageiros são mera formalidade. Ou seja, quem precisa sair de Curitiba com destino a qualquer lugar fora do Brasil, tem que obrigatoriamente passar por Guarulhos, Galeão, Confins e/ou Brasília - sendo o primeiro o mais utilizado.

Considerando que essa condição aeroportuária de Curitiba não é exclusiva da cidade, temos uma situação em que, dentre todos os 137 aeroportos com terminais no país, no fundo no fundo, apenas 4 são realmente utilizados em sua plenitude. Levando-se em conta a dimensão do país, é uma situação bastante assustadora.

Ok. Então devemos concordar que na verdade o caos aéreo foi causado por um mal balanceamento da utilização dos aeroportos? Em parte sim, mas não unicamente. É notório o crescimento do país desde os idos de 1994, com a implantação do plano Real. Justamente por causa do pouco tempo que estes 16 anos representam (em termos de preparação de infra-estrutura), é claro que o país cresceu muito mais do que suportaria e que ainda assim, recebeu menos investimento do que deveria.

E este domingo (19/09/2010), a comprovação estava lá pra quem quisesse ver.

Com a esfarrapada desculpa de que "chegaram 6 vôos internacionais com uma média de 250 passageiros em cada um", um único segurança da Receita Federal tentava, em vão, quantificar o tamanho do estrago tentando achar o fim da fila. Fila? Exatamente que fila? Homens, mulheres, crianças, idosos, brasileiros e estrangeiros se acotovelavam no estreito corredor que margeia a área de embraque/desembarque internacional do aeroporto de Guarulhos. A desculpa dos 6 vôos era repetida à exaustão pelos poucos funcionários da Receita e da Infraero disponíveis no lugar. E cada vez menos funcionários eram vistos.

Por acaso esses 6 vôos chegaram de surpresa? Ninguém sabia deles? Detalhe bastante interessante é que pelo menos nos últimos 5 anos, todo santo domingo (sem falta), estes mesmos 6 vôos internacionais aterrisam em Guarulhos por volta das 06:15 da manhã. Às pressas, mais pessoas foram convocadas para dar vazão à imigração. Acho que foi a primeira vez que vi todos os postos de trabalho ocupados e funcionando. Infelizmente não pude tirar fotos deste local pois é proibido. Algumas pessoas tentaram e foram invariavelmente retiradas da fila.

Passada a imigração, o caos parecia aumentar de tamanho. Não havia espaço suficiente nas 8 esteiras (3 delas recentemente adicionadas) disponibilizadas para entrega de malas e as mesmas já começavam a cair e se amontoar em volta do local. Dei graças a Deus por ter achado minha mala, abortei a ida ao Duty Free e fui batalhando meu espaço numa débil fila formada pelo esforço das pessoas que estavam lá vivendo aquele mesmo inferno que eu. E novamente, continuavam a sumir os poucos funcionários da Infraero que ainda estavam por ali.

O balcão de malas perdidas era uma coleção de palavrões e discursos desesperados e muitas pessoas tentavam a todo custo "se dar bem", furando fila e, consequentemente, esperando menos que os outros. Lei Gérson na sua maior plenitude e aplicação.

Pensem que estas são as primeiras imagens que um estrangeiro vê do Brasil. Pensem que durante a Copa de 2014, ao invés de 6, vão chegar 12, 16 vôos ao mesmo tempo.

Quatro anos não é nem de longe o tempo necessário para renovar os absurdamente caquéticos, ultrapassados, mal planejados e mal distribuídos aeroportos brasileiros e a situação não está melhorando.

Isto tudo aconteceu num fim de semana comum. Sem feriado, sem férias. Nada. Um domingo como qualquer outro.

Portanto, que venha a Copa!

Assim quem sabe mais gente fica sabendo deste bacanal aéreo em que vivemos e que talvez a vergonha de escancarar isto tudo para o mundo faça com que alguém se mexa para conseguir corrigir tudo isto. Ou que tudo dê tão retumbantemente errado que a Fifa desista de orgnaizar a Copa por aqui e convoque um país plano B, que com certeza, já está de prontidão e preparado para segurar a bucha.

Nossa, isto ainda existe?

2010-09-21T12:11:00.002-03:00

Em breve alguma coisa aqui.

Sim, de repente eu lembrei que isto existia.

Remake d'Os Três Patetas

2009-03-27T16:45:00.006-03:00

Hoje me deparei com a notícia mais bacana sobre remakes que li desde há muito tempo: os três nomes cotados para o remake d'Os Três Patetas são:

Sean Penn, para viver LARRY
Benicio Del Toro, para viver MOE
Jim Carrey, para viver CURLY

No caso do Jim Carrey, o convite é especialmente legal, pois além do cara ser um MEGA ator, ele teria que engordar por volta de 20kg (!!!!) para fazer o papel. Vindo de um cara que quebrou o próprio dente por um filme como Débi e Lóide, não dá pra duvidar!

Destes, Sean Penn já está confirmado, aceitando o primeiro papel cômico depois de muitos anos de papéis sérios e de ser o atual detentor do Oscar de melhor ator pelo filme "Milk".

O Benicio é um baita ator e com certeza vai matar essa no peito e mandar ver com propriedade.

A adaptação vai ser dirigida pelos irmãos Farrelly, responsáveis, por exemplo, pelo filme "Quem vai ficar com Mary?" e também de "Eu, eu mesmo e Irene", estrelado pelo próprio Jim Carrey.

O engraçado é que "remakes" costumam assustar a gente. Dificilmente um remake fica tão bom quanto o original (a não ser que se responsabilize apenas em homenagear o original), assim como as continuações tendem a ser piores que os originais, mas tá aí "O Cavaleiro das Trevas" pra provar o contrário.

Por que esse remake está sendo visto a bons olhos?

Bom, primeiramente, está na mão dos Farrelly. No quesito comédia, eles raramente são superados justamente por não terem medo de fazer piadas que podem ser consideradas "ofensivas". Eles explicam que não passa de humor negro. Eu concordo.

Segundo: não estão atrás de qualquer ator. Estão investindo pesado. Muito pesado. Três protagonistas de 20 milhões de dólares.

Entretanto, nem tudo são flores: há um grande desafio. Mas para explicá-lo, a gente vai precisar dizer direitinho quem são Os Três Patetas.

O nascimento d'Os Três Patetas

Os Três Patetas na verdade começaram a sua carreira em 1925, fazendo parte do Vauldeville (a origem do Stand Up Comedy), hosted por Ted Healy e com nomes como: 'Ted Healy and His Stooges', 'Ted Healy and His Southern Gentlemen', 'Ted Healy and His Three Lost Souls' e 'Ted Healy and His Racketeers'. Curiosamente, Os Três Patetas (The Three Stooges), nunca foi utilizado neste período mambembe. Neste espetáculo, eles eram apenas os sidekicks de Healy, que interrompiam e estragavam toda tentativa do mesmo de contar uma piada. Healy sempre respondia abusando física e verbalmente dos três. Em 1930 que os OTP originais passaram a fazer parte do show: os irmãos Moe e Shemp Howard e seu amigo de longa data, Larry Fine. Além dos três, o também comediante Fred Sanborn passou a fazer parte do grupo.

O sucesso da apresentação gerou um primeiro filme Hollywoodiano: "Soup to nuts". O filme em si não fez muito sucesso de público ou crítica, mas a apresentação dos OTP foi considerada o grande highlight e com isso, os OTP ganharam um contrato na FOX sem a participação de Healy.

Obviamente, Ted Healy não aceitou isso muito bem e comprou uma grande briga com o estúdio, pois ele dizia que os OTP eram seus empregados e portanto não poderiam ser contratados. Isso fez com que os OTP saíssem da trupe e começassem a se apresentarem sozinhos. Mais uma vez Healy deve uma baita dor de cotovelo (pois os OTP faziam mais sucesso que ele) e tentou parar as apresentações deles com ações na justiça, alegando que eles utilizavam material protegido por copyright. Healy chegou a ponto de ameaçar explodir teatros que aceitassem as apresentações do trio. A situação só se acalmou quando o então novo gerente dos OTP, Moe, entrou em acordo com Healy (provavelmente pagando uminha por fora) para que então os OTP finalmente entrassem para um programa de variedades com a participação de Healy.

Fim de papo? Muito pelo contrário: Healy recebeu uma oferta melhor e achou um buraco no contrato estabelecido com Moe e o programa de variedades e queria sair do show! Com isso, Shemp se encheu de vez da ganância de Healy e saiu do trio, sendo substituído pelo irmão mais novo de Moe, Jerry. Mas Jerry, não parecia assim tããão engraçado. Tinha um cabelo de penico CACHEADO RUIVO e um bigodão estilo Magnum. Healy (que tinha resolvido ficar após um aumento de cachê) achou que ele não parecia engraçado. Jerry então saiu da sala e voltou com a cabeça completamente raspada disparando: "Boy, do I look curly or not?". Healy adorou e imediatamente o batizou de Curly (entretanto essa história não é a única aceita, existem outras versões, mas essa é a mais legal).

Com a nova formação, Healy e os Patetas, a partir de 1933, participaram de diversos filmes, shows, musicais e curtas, todos juntos, individualmente ou com qualquer combinação de atores na MGM. Aí começaram a filmar os curtas exclusivos, principalmente utilizando restos de rolos de outros filmes Technicolor de outros filmes e musicais.

Eventualmente os OTP (já chamados assim), em 1934, se separaram de Healy, pois segundo a biografia de Moe, não tinha mais como aguentar seu alcoolismo e ganância. Mesmo separados, ambos continuaram a se apresentar com muito sucesso. Healy veio a falecer em 1937 sob circunstâncias misteriosas.

Os OTP acabam por sair da MGM, assinando um contrato com a Columbia Pictures onde eles ganhariam US$7500 por filme, a ser distribuído entre eles. O primeiro contrato tinha duração de um ano com possibilidade de renovação e o diretor geral do estúdio, Harry Cohn, sempre esperava até o último minuto para renovar. Como os OTP tinham medo de pedir aumento num mercado cada vez mais diminuto de curtas de comédia, eles passaram 23 anos sem receber qualquer tipo de aumento do estúdio.

De qualquer maneira, os OTP eram de longe o maior sucesso da CP, tendo quase uma centena de curtas produzidos. No mesmo período, Curly se colocou como o mais famoso dos três, pois seu jeito infantilizado e seu talento nato para comédia, agradava a todos. Infelizmente para ele, ele precisava raspar a cabeça constantemente para representar o ato, o que fazia que ele pensasse que não mais faria sucesso entre as mulheres. Por conta disso, afogou-se na bebida e desbaldou-se em comida. Em 1946, sofreu um grande AVC e seu último filme, Half-Wits Holiday, foi terminado sem ele.

Para os próximos trabalhos do trio e enquanto Curly se recuperava, Shemp voltou a ocupar uma das posições. Neste período, o filme Hold that Lion! foi filmado e é o único filme onde os quatro patetas originais aparecem. A substituição de Curly por Shemp é firmada como temporária, mas a saúde de Curly se deteriora cada vez mais até que o mesmo vem a falecer no dia 18 de janeiro de 1952.

A posição de "terceiro pateta" parecia mesmo ser amaldiçoada. Em 22 de novembro de 1955, foi a vez de Shemp ter um ataque do coração fulminante e também falecer.

Já sem a mesma qualidade de outrora (a divisão de curtas da CP tinha sido fortemente diminuída nos últimos anos), entra em cena Joe Besser, o primeiro pateta que conseguiria acertar Moe por trás sem ser repreendido.

No final dos anos 50, a TV já era uma realidade e a comédia dos OTP começou a ser subjulgada pelas sitcoms, que eram de graça para o público. A Columbia Pictures fecha de vez então sua divisão de curtas e põe os OTP na rua, sem um obrigado, sem cerimônia e sem respeito. Entretanto, os OTP tinham produzido tanto material, que até o fim de 1959, a CP ficou lançando seus filmes e lucrando sem ter que dividir.

A ABC acabou comprando alguns dos curtas para passar na TV. Deu muito certo e lá foi a Columbia Pictures atrás também apresentando os OTP como sitcom. Em pouco tempo, todos os 190 curtas do trio era transmitido regularmente e muito bem-aceitos.

Aproveitando o sucesso, Moe assina contrato com Joe DeRita (que após raspar a cabeça passaria a se chamar Curly-Joe) e os OTP passariam a fazer um série de filmes entre 1959 e 1965 diretamente para TV. O trio também produziu 41 curtas de sketches e 156 curtas animados, onde os mesmos sempre apreciam em live-action na introdução da animação que usava as suas vozes.

Em 1969, os OTP filmaram um piloto de uma sitcom que mostraria os OTP viajando o mundo e filmando nestas locações. Infelizmente, em 1970, Larry sofre um grande AVC que o deixa paralizado, encerrando de uma vez por todas sua carreira de ator. Após seguidas crises, vem a falecer em 1975. Moe tenta mais uma vez seguir adiante contratando Emil Sitka para ser "o pateta do meio". Reza a lenda que Emil só aceitou a proposta pois o próprio Larry deu a bênção para que ele o fizesse (os dois eram muito parecidos).

Em meio a planos de novos filmes e séries, Moe começa a sofrer de câncer no pulmão e vem a falecer ainda em 1975. É decidido então que não é possível continuar com os OTP, não se um dos irmãos Howard.

Joe Besser vem a falecer em 1988, seguido de Curly-Joe em 1993. O último pateta a morrer é Emil Stika em 1998, sem nunca ter gravado nenhum filme com os OTP e apenas tendo aparecido em material comercial.

Sendo assim, o desafio que se tem é: como chegar aos pés de todas estas histórias sem ferir a "alma" do trio e ao mesmo tempo atingindo o público atual?

Só o tempo dirá!!

*Texto parcialmente baseado em artigos da Wikipédia, assim como as fotos. A exceção é da primeira foto, que é do site da Revista Quem.

Get your motor running

2009-03-25T16:55:00.004-03:00

Policiais Militares Rodoviários do PR usarão motos Harley Davidson

As motos serão usadas para patrulhamento de vias e repressão à criminalidade.

Todas elas também estarão equipadas com um altofalante tocando "Born to be wild" em loop, os policiais receberão uniformes especiais de couro e deverão crescer uma barba, de preferência, grisalha. A PM também está distribuindo bandanas para serem utilizadas sob os capacetes. Estilo coquinho, lógico.

Follow up: brinquedo kamikaze

2009-03-25T16:49:00.003-03:00

Dono de brinquedo que se partiu fez testes com sacos de areia

O dono ainda afirmou que o InMetro nunca fez vistorias no aparelho que ele produz.

É importante dizer que nenhum saco de areia foi ferido, reclamou ou morreu nos testes.

SEGURA ESSA INMETRO! Testes em laboratórios são para os fracos.

E a égua foi pro brejo...

2009-03-25T16:17:00.001-03:00

Égua usa proteção porque é alérgica a grama

Égua chamada Pandora usa proteção de alta tecnologia pois o contato com a grama pode causar dificuldades de respiração ao animal.

Bom. Se é de "alta tecnologia" (a mim parece um cobertor) deve ser caro. Principalmente tendo em vista que só a máscara custa 50 libras (perto de R$250,00).

Diz a lenda que manter ela num local sem grama sai por 25% do preço da roupitcha. Mas tem 75% menos de charme.

O problema do estacionamento nas cidades

2009-03-25T16:01:00.003-03:00

Bom, já que o assunto vem sendo trânsito...

Britânico estaciona no segundo andar de casa

O motorista confundiu o pedal do freio com o do acelerador e voou de uma encosta direto para o balcão no segundo andar de uma casa.

Há notícias de que ele já tinha dado 4 voltas na quadra procurando vagas e estava doido para dar um basta nisso tudo.

Trânsito pelo mundo

2009-03-25T11:22:00.007-03:00

O post anterior me despertou a curiosidade de ver fotos de congestionamentos monstro. Fiz aqui um apanhado das "melhores" fotos.

Trânsito

2009-03-24T08:45:00.003-03:00

Já perceberam como o trânsito é esquisito? Tudo bem... esquisito não é um adjetivo comum quando se fala de trânsito. Aliás, adjetivos comuns quando se fala de trânsito não são lá tão publicáveis.

Pois bem, mas o assunto não é esse. O trânsito é esquisito. Veja bem, bastante esquisito.

Vamos imaginar a seguinte situação: um determinado encontro é marcado entre amigos e um deles chega no horário. O outro chega 15 minutos depois e explica: "Sabe né... o trânsito.".

Se coloque no lugar da pessoa que chegou no horário. O que ela pensa?

"O trânsito! Que desculpa mais esfarrapada! E como você acha que eu vim para cá? Me teleportei? Eu também vim de carro! É só sair mais cedo que chega no horário!"

Ahá! Aqui está o catch 22. "É só sair mais cedo". Ledo engano! Mal sabe o patrício que ele saiu quase 25 minutos mais cedo!

Explico:

Costumo chegar no emprego às 09:30. Para tanto, saio de casa entre 09:00 e 09:15 e sempre chego no horário. Outro dia, precisei chegar às 08:00 para preparar um material para dar um curso. Sendo assim, o lógico seria sair às 07:45. Conforme combinado, saí neste horário mas cheguei às 08:25!

Você pode pensar que é óbvio porque o trânsito das 07:00 é pior que o das 09:00. Mas aí que eu resolvi fazer o teste: alguns dias saí de casa às 08:45... e cheguei no trabalho 09:45!!! Que sentido faz isso? Teoricamente eu não pegaria um "pedaço" do movimento que eu pegaria às 09:15? E eu cheguei no trabalho ainda depois do horário normal...

Como eu disse, o trânsito é esquisito. Que bom. Assim tenho 15 minutos a mais de soninho todo dia. :)

Felizmente ainda não somos nenhuma Índia... ou China...

E quem vai auditar os auditores?

2009-03-23T16:24:00.003-03:00

Microsoft lança aplicativo para achar falhas em programas

O !exploitable Crash Analyzer (pronuncia-se "bang exploitable crash analyzer") é um programa que analisa profundamente software ainda em desenvolvimento à procura de falhas em sua construção.

A Microsoft na verdade foi mais rápida ainda em divulgar que lançou logo depois deste programa, o !exploitable Crash Analyzer for !exploitable Crash Analyzer e planeja para já no próximo mês, o !exploitable Crash Analyzer of !exploitable Crash Analyzer for !exploitable Crash Analyzer. A intenção da empresa é lançar um programa por mês com no máximo 99 edições do mesmo, pois segundo fontes, o programa teria problemas em se auto-processar mais de 99 vezes.

A casa de vinhos da Amy

2009-03-23T15:18:00.006-03:00

Amy Winehouse tem músicas rejeitadas por gravadora Universal Records afirma que músicas eram excessivamente depressivas

Ah, jura??!?!?!
Eles por acaso esperavam o quê?

"Amy Winehouse em: A volta do balão mágico"?

Afinal, a época é de revivals mesmo.

Mulher barbada

2009-03-23T14:51:00.007-03:00

Americana ostenta a maior barba feminina do mundo

Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos. Ela abandonou as lâminas em 1993, com a morte da mãe, e deixou a natureza tomar seu curso natural. Apesar do visual chocante, Vivian teve quatro maridos, com os quais teve três filhos.

Bom, apenas não ficou claro se ela que era a grávida ou se ela que engravidou os "maridos".

O que é o que é: Se ela fosse uma mulher fruta, seria qual fruta?

Resposta: Mulher kiwi.

Estilo japonês

2009-03-23T14:45:00.004-03:00

Brinquedo kamikaze deixa 10 feridos no PR

Diz que ele se jogou em cima do grupo. O brinquedo não sobreviveu.

Rá!

Espanando os móveis.

2009-03-23T14:34:00.001-03:00

Sim, sim... só faz 6 meses que eu não posto aqui. Em breve, algo de inútil.

A descoberta do século

2008-09-24T16:14:00.005-03:00

Brasileiros descobrem nova espécie de lagarto sem patas na caatinga

Animal mede apenas 5 cm (sem a cauda) e consegue 'nadar' na areia.
Réptil integra leva de novas descobertas de bichos sem membros.

Atenção para a foto do bicho:

Que jeito mais difícil de falar "cobra".

Ou talvez se a notícia fosse "... descobrem nova espécie de cobra" não chamaria tanta atenção.

"Ah, coloca aí: lagarto sem patas! Coisas sem patas sempre são legais!"

Da série: Como aumentar o número de clicks com um simples jogo de palavras.

Fotos Legais 1

2008-09-04T16:52:00.010-03:00

Take me to your leader!

'xá comigo!

- E nunca mais faça isso quando eu disser que não era pra fazer!

Pa-pa-ga-io!

Acha que não pode ser pior que isso?

Pense de novo.

Superdog!

Tudo igual é uma Kombi cheia de japoneses.

Fatality!

Intestino preso?

Loira jogando vôlei.

- Oh não! Eles nos descobriram!

Bananas, de pijamas! Pegando o jacaré!

Campeonato de barra...

... campeonato de flexões.

A casa da mulher melancia.

- Chega! Sai pra lá que eu resolvo isso.

Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh....

Dragon Ball - O filme

2008-08-26T05:49:00.005-03:00

Pois bem. Hoje de manhã, naquela esticada básica que se dá antes de começar a trabalhar, entrei num site que fazia muito tempo que eu não entrava: o Omelete. Lá na página inicial de cinema, me deparei com o seguinte link:

Boatos afirmam que filme de Dragon Ball pode estar com problemas

Pensei com os meus botões: "Sim, o problema é que resolveram fazer o filme, em primeiro lugar." Não, não é que eu goste do mangá ou anime original - muito pelo contrário - e tenha medo que eles "estraguem toda a epopéia clássica do japonês que fez essa parada": o fato é que essa "notícia" tem um cheiro forte de abacaxi. Como a curiosidade matou o gato, me suicidei. Foi aí que pareceu que tombou um caminhão com carregamento de abacaxis e a carga toda se espalhou no chão.

Imagem do filme.

Suspeitas confirmadas. Já viram isso em algum lugar?

Heim?

Servidos?

E o tempo não pára

2008-08-25T10:55:00.010-03:00

Pierce Brosnan e a mulher namoram na praia

Olhando assim a gente até pára pra pensar: "Não é que o 007 também já pegou mulher bêbado?" Quando eu vi, eu também me assustei, basicamente porque há (ou houveram) ordas de mulheres histéricas atrás do pimpolho, durante muito tempo e antes de ele ser o 007 também (claro que a personagem aumentou um certo tanto o sex-appeal do rapaz). Entretanto, busquei pela memória (Google) e, direto do túnel do tempo, o mais exclusivo "Quem te viu, quem te vê".

Ah, agora você ia, não ia?

E as nossas mulheres começam a ficar desesperadas quando colocam a perna na morsa e quase aparece meia celulite. Poderia ser pior: você poderia ter dinheiro suficiente pra limpar a bunda com notas de 100 Dinares (pra quem não sabe, o dinheiro do Kuwait vale MUITO) e ser a garota propaganda da WWF.

Sim, os pandas são fofinhos.

Os pandas.

Aquarela do Brasil

2008-08-19T17:24:00.002-03:00

Diego Hypolito desabafa: 'Não sou amarelão.'

É rosa babe, um LU-XO!

Coisa liiiindja! ^^

Verdade seja dita

2008-08-19T17:12:00.004-03:00

Autoridade islâmica quer cancelar show de Avril Lavigne na Malásia
“Ela é muito sexy para nós. Não é bom que ela faça apresentações na Malásia”, afirmou Kamarulzaman Mohamed, um dos líderes do partido islâmico. “Nós não queremos que nosso povo, nossos jovens sejam influenciados por sua performance. Queremos artistas que sejam limpos, que sejam um bom exemplo a ser seguido”, concluiu em comunicado oficial.

Enquanto isso, o show da Mulher Melancia está confirmado e com ingressos esgotados. Afinal de contas, ela não é muito sexy pra ninguém, além de ser limpa (acho).

Não, ela não está pelada. :-o

Sobre o exemplo a ser seguido, acho que deve ser... sempre tem um monte de caras atrás dela com câmeras na mão, seguindo-a por tudo que é canto.

Uma questão de escolha

2008-08-19T10:43:00.003-03:00

Japão aponta iPod como causador de incêndios no país.

Algo que diz que se olharmos o histórico de músicas tocadas nos iPods que pegaram fogo, pode ter certeza que tinha Bloodhound Gang por lá...

As diferenças entre as culturas e as relações internacionais

2008-08-13T11:22:00.007-03:00

Além deste ser o título do próximo MBA que eu vou fazer, é um assunto que realmente dá pano pra manga.

Com certeza assunto pra mais posts.

Como alguns de vocês sabem, eu estou trabalhando no Dubai pela terceira vez. É, eu sei... nem todo mundo ficou sabendo. Depois da segunda, o Jornal Nacional parou de noticiar. O Willian Bonner ligou dizendo que não era mais novidade e que se sobrasse um tempo ele até dizia.

Devido a esta minha estada aqui, tive a oportunidade (ou infelicidade) de trabalhar com diversas culturas. Menos a árabe. Porque árabe é a única coisa que não tem aqui em Dubai. A ser explicado num outro post...

O que mais tem aqui é indiano. De tudo que é jeito, de tudo que é cor, de tudo que é religião... mas são tudo igual.

Indianos regorjizando-se em seu habitat natural.

Felizmente, Dubai não se parece nada com a Índia, apesar dos indianos. De qualquer maneira, eles fazem uma força danada para que seja. Ficam jogados no chão e... tô eu aqui de novo mudando de assunto. Quer dizer: não estou! Afinal de contas, ficar andando por aí de mão dada (ui!), deitado em gramados, andando em bandos e não tomar banho todo dia, faz parte da cultura deles!

AhHhHh! Ti ToIzInHaH mAiX fÓfIxX uSz MiNiNuUuUuU!!! ^^

Sendo assim, já que eu estou em minoria e aqui no meio deles, eu tenho que aprender a conviver com isso e tampar o nariz em momentos estratégicos.

E a coisa é séria! Na minha equipe, tem 14 indianos. Alguns deles eventualmente precisam vir ao cliente. Pois bem. Estávamos em 6 pessoas no cliente: 2 brasileiros e 4 indianos. Como eles são enrolados pra caramba, um dia acabamos chegando aqui antes deles, porque (eu já falei que eles são enrolados?) eles não conseguiram chegar em Dubai no mesmo dia que a gente e também (tipo... enrolados?) não conseguiram reservas no mesmo hotel que a gente e eu poderia (... ah, você sabe né?) dar mais 10³² exemplos de como eles são... o que eles são mesmo?

E a reserva do hotel, heim Rasheshpaddyth?

Pois bem. Távamos nós no cliente e dali uns 15 minutos eu comecei a sentir um cheiro nauseabundantemente tóxico. Sarjetona forte. Olho para o lado e lá está um dos indianos que parece que trocou todos os pneus de uma jamanta romeu-e-julieta no sol escaldante e veio trabalhar sem trocar de roupa nem lavar, tipo, nada. Simplesmente não dava pra respirar do lado do rapaz.

E ele lá. Todo pimpolho.

Ah, pras cucuias com a cultura! Porquice é diferente de cultura. Mandei voltar pro hotel, tomar banho, passar perfume e trocar de roupa. Se faltasse alguma coisa, que comprasse! E tira esse monte de pelo da cara!

Isso que é o interessante (?) dos indianos: ao invés de tentar se adaptar a outras culturas, eles invadem o local e subjulgam a cultura local com a deles. Tipo Pink e Cérebro mesmo.

Como eu sei disso?

Bom, Dubai tem mais ou menos 2 milhões de pessoas. Desses, 70% são indianos/paquistaneses (que nenhum deles leia o que eu estou escrevendo aqui, mas pra mim eles são todos iguais... por que brigam tanto? Se abracem irmãos!!!). Destes 70%, 98% vive abaixo da linha de ser humano (mas acima da de miséria) e são os responsáveis velados pela exuberância toda da cidade. Justamente por isso que eles não são considerados gente, mas sim, capachos (caramba, isso dá outro post...).

Daí, dos """""""""""""ótimos""""""""""""" canais que temos aqui, apenas uns 3 ou 4 não passam nenhum tipo de programação indiana. A Sony só passa séries e novelas indianas!!!!! Bizarro!!!! Em cada esquina tem um restaurante... indiano. Não entrando no quesito da qualidade da comida, mas todos estão sempre cheios... de indianos. Não que estrangeiros não sejam bem-vindos, mas se eles puderem não se misturar com os indianos, melhor. Pro bem dos estrangeiros, claro.

Sei lá, mas esse post ficou meio racista, não? Infelizmente isso sempre vai acontecer quando um ocidental se encontrar com esta cultura - e isso que eu nem entrei no quesito trabalho propriamente dito. Aí sim a coisa ia ficar feia!

Por mais que nos importemos em respeitar as culturas em prol das relações internacionais, algumas pessoas vão continuar não seguindo este princípio.

Tão aí os americanos, russos, indianos, afeganis, paquistaneses, georgianos, iraquianos e outros tantos mais. Coincidentemente, todos em guerra com alguém.

Tudo é uma questão de protocolo

2008-08-12T10:38:00.009-03:00

Vocês já perceberam que existe protocolo pra tudo?

No trabalho, existe um código velado (alguns nem tanto) de como se vestir, como se comportar, com quem e como falar e por aí vai.

Na vida - sim, existe vida fora do trabalho :-o - não é diferente não.

Exemplo:
O que acontece quando homens passam por mulheres, digamos, chamativas?

Exemplo de mulher chamativa. Ou dois. Ou três.

Acontece um movimento NATURAL conhecido pela ciência e denominado de "rotação de pescoço". Grande parte dos homens (do sexo masculino) assim o faz após a passagem da dita-cuja sem que a mesma o perceba. Alguns não estão nem aí e fazem como espectadores de uma partida de tênis e não tiram o olho da... er... "bolinha".

Que se faça a ênfase: homens do sexo masculino.

Daqui tiramos:
DENTRO do protocolo - Movimento executado APÓS a passagem e fora do campo de visão.
FORA do protocolo - Movimento executado ANTES, DURANTE e APÓS a passagem, sem importar o ângulo de visão.

Por quê?
Simples. Uma mulher nunca deixa de notar quando um pedr..., digo, homem age fora do protocolo. E isso não é pelo lado bom da coisa. Digamos que hipoteticamente esta mulher chamativa é amissíssima de uma outra pessoa qualquer que te conheça e um dia vai te apresentar a esta mulher?

Conclusão: Vale a pena seguir o protocolo.

Homens que seguiram o protocolo e confirmam a teoria.

Claro, existem outros tipos de protocolo, que não necessariamente estão atrelados ao significado de "regra".

Exemplos:
1) Comunicação entre mulheres.

Uma comunicação entre mulheres tem uma regra básica para acontecer. Deve obrigatoriamente começar com gritinhos histéricos e pulinhos, não importando o fato das duas mulheres não estarem dentro do campo de visão uma da outra.
Sim, isso é necessário. Lembram-se de internet discada? Aquela barulheira toda servia para iniciar a conexão que nada mais é que uma conversa. Agora vocês já sabem porque aquele baruho existia. Dizem que computador é do sexo feminino mesmo...

2) Comunicação entre crianças.

Vocês já perceberam o que acontece quando se colocam duas crianças (de preferência as que ainda não falam ou o fazem muito pouco)? Elas ficam se olhando por horas! Não importa o que elas estavam fazendo antes: chorando, comendo, sujando a fralda...

Mas o que é que eu acabei de falar sobre protocolo?
Ah, isso são amendoins? Eu adoro amendoins!

Entretanto é num nível superior em relação ao das mulheres. Não existe emissão de som.

Então, o gordão aí é teu pai?

Comparativamente, o protocolo de comunicação das crianças é um ADSL e o das mulheres é um Dial-Up. Não relativamente à velocidade, vejam bem! Por sinal, isso é um outro assunto pra um outro post. Mulheres sabem pensar em 412 coisas ao mesmo tempo, enquanto fazem outras 4. É apenas relativamente ao som!

Afinal de contas, pra que ficar de pé?

2008-08-12T09:38:00.004-03:00

Bom, além de cansar, não tem porque ficar de pé pra falar besteira. Aliás, não sei quem começou com essa idéia de ficar de pé para comentar sobre fatos da vida de maneira irônica.

Claro, o mais famoso, ou pelo menos o primeiro a ficar famoso internacionalmente (pelo menos pra mim) foi o Jerry Seinfield. Mas será que houve vida antes disso? Putz, e como!

Bom, primeiramente um pouco de história:
O stand up comedy é diretamente derivado de monólogos, que como todos sabemos, em geral, são chatos (eu sei que generalizar é feio, mas assim que eu achar um monólogo legal, eu juro que volto atrás pra refazer essa frase). Algum engraçadinho estava afim de dar uma apimentada na fórmula e foi deixando ela cada vez mais engraçada, até o ponto em que notou-se que a análise de fatos corriqueiros da vida de uma perspectiva irônica era algo realmente engraçado. Com certeza isso surgiu de alguma improvisação em algum monólogo. Na verdade não tem nada a ver com isso. Esta foi apenas uma tentativa de manipular a opinião da audiência.

A diferença do standup comedian para um ator de monólogo é que o standup tem um profundo elo/dependência para com o público, variando o texto conforme a reação do mesmo. Um ator de monólogo roda mais "quadrado" dentro deste aspecto, pois em geral, os monólogos são peças fechadas e com uma linha narração firmemente definida.

"Tudo começou nos idos de 1880 com o gênero 'Vauldeville'. Durou mais ao menos até os anos 1930. Incluia principalmente shows de ministréis, freak shows e concertos propriamente ditos." (Fonte - Sim, eu traduzi com minhas próprias palavras).
O estilo de standup comedy do século 20 é creditado ao americano Frank Fay e a inclusão e desenvolvimento da sátira social foi liderado pelo também americano Mort Sahl, isso lá nos idos de 1950 ~ 1960.

Quem se der o trabalho de ler os textos sobre esse tipo de comédia na Wikipédia, vai ver que as coisas começaram livres e inocentes a partir de um mestre de cerimônias que tinha que dar uma enrolada no público até que a atração em si, viesse a cena.

Sendo assim, é por isso que se fica de pé.

Como eu não estou num club e sim num escritório, não tem porque eu ficar de pé.

Aposto que se ainda não existisse internet, eu ia ter que sair por aí pra batalhar um club pra ficar de pé durante um tempo falando besteira.

Essa internet sempre contribuindo para o sedentarismo...