terça-feira, 21 de setembro de 2010

Os caos aeroportuário e a Copa no Brasil

Muito já se falou sobre este assunto, sobretudo, na dita crise área de 2006, cujo estopim foi o chamado "apagão". Assunto esse, que aparentemente já é considerado encerrado. Mas será mesmo?

Venho utilizando o sistema aéreo internacional basicamente desde 2004, ano em que comecei a trabalhar na área de tecnologia de varejo. Tive a oportunidade de conhecer vários aeroportos pelo Brasil e pelo mundo, levando a inevitáveis comparações.

Por exemplo: o aeroporto de Curitiba (Afonso Pena, que na verdade fica em São José dos Pinhais) é dito internacional, com ridículos dois vôos (Uruguai e Argentina) não diários de passageiros. A principal razão deste aeroporto ser internacional é, na verdade, por questões comerciais de transporte de carga. Os dois vôos de passageiros são mera formalidade. Ou seja, quem precisa sair de Curitiba com destino a qualquer lugar fora do Brasil, tem que obrigatoriamente passar por Guarulhos, Galeão, Confins e/ou Brasília - sendo o primeiro o mais utilizado.

Considerando que essa condição aeroportuária de Curitiba não é exclusiva da cidade, temos uma situação em que, dentre todos os 137 aeroportos com terminais no país, no fundo no fundo, apenas 4 são realmente utilizados em sua plenitude. Levando-se em conta a dimensão do país, é uma situação bastante assustadora.

Ok. Então devemos concordar que na verdade o caos aéreo foi causado por um mal balanceamento da utilização dos aeroportos? Em parte sim, mas não unicamente. É notório o crescimento do país desde os idos de 1994, com a implantação do plano Real. Justamente por causa do pouco tempo que estes 16 anos representam (em termos de preparação de infra-estrutura), é claro que o país cresceu muito mais do que suportaria e que ainda assim, recebeu menos investimento do que deveria.

E este domingo (19/09/2010), a comprovação estava lá pra quem quisesse ver.


Com a esfarrapada desculpa de que "chegaram 6 vôos internacionais com uma média de 250 passageiros em cada um", um único segurança da Receita Federal tentava, em vão, quantificar o tamanho do estrago tentando achar o fim da fila. Fila? Exatamente que fila? Homens, mulheres, crianças, idosos, brasileiros e estrangeiros se acotovelavam no estreito corredor que margeia a área de embraque/desembarque internacional do aeroporto de Guarulhos. A desculpa dos 6 vôos era repetida à exaustão pelos poucos funcionários da Receita e da Infraero disponíveis no lugar. E cada vez menos funcionários eram vistos.


Por acaso esses 6 vôos chegaram de surpresa? Ninguém sabia deles? Detalhe bastante interessante é que pelo menos nos últimos 5 anos, todo santo domingo (sem falta), estes mesmos 6 vôos internacionais aterrisam em Guarulhos por volta das 06:15 da manhã. Às pressas, mais pessoas foram convocadas para dar vazão à imigração. Acho que foi a primeira vez que vi todos os postos de trabalho ocupados e funcionando. Infelizmente não pude tirar fotos deste local pois é proibido. Algumas pessoas tentaram e foram invariavelmente retiradas da fila.


Passada a imigração, o caos parecia aumentar de tamanho. Não havia espaço suficiente nas 8 esteiras (3 delas recentemente adicionadas) disponibilizadas para entrega de malas e as mesmas já começavam a cair e se amontoar em volta do local. Dei graças a Deus por ter achado minha mala, abortei a ida ao Duty Free e fui batalhando meu espaço numa débil fila formada pelo esforço das pessoas que estavam lá vivendo aquele mesmo inferno que eu. E novamente, continuavam a sumir os poucos funcionários da Infraero que ainda estavam por ali.


O balcão de malas perdidas era uma coleção de palavrões e discursos desesperados e muitas pessoas tentavam a todo custo "se dar bem", furando fila e, consequentemente, esperando menos que os outros. Lei Gérson na sua maior plenitude e aplicação.


Pensem que estas são as primeiras imagens que um estrangeiro vê do Brasil. Pensem que durante a Copa de 2014, ao invés de 6, vão chegar 12, 16 vôos ao mesmo tempo.

Quatro anos não é nem de longe o tempo necessário para renovar os absurdamente caquéticos, ultrapassados, mal planejados e mal distribuídos aeroportos brasileiros e a situação não está melhorando.

Isto tudo aconteceu num fim de semana comum. Sem feriado, sem férias. Nada. Um domingo como qualquer outro.

Portanto, que venha a Copa!

Assim quem sabe mais gente fica sabendo deste bacanal aéreo em que vivemos e que talvez a vergonha de escancarar isto tudo para o mundo faça com que alguém se mexa para conseguir corrigir tudo isto. Ou que tudo dê tão retumbantemente errado que a Fifa desista de orgnaizar a Copa por aqui e convoque um país plano B, que com certeza, já está de prontidão e preparado para segurar a bucha.

Nossa, isto ainda existe?

Em breve alguma coisa aqui.

Sim, de repente eu lembrei que isto existia.

sexta-feira, 27 de março de 2009

Remake d'Os Três Patetas

Hoje me deparei com a notícia mais bacana sobre remakes que li desde há muito tempo: os três nomes cotados para o remake d'Os Três Patetas são:


  • Sean Penn, para viver LARRY
  • Benicio Del Toro, para viver MOE
  • Jim Carrey, para viver CURLY
No caso do Jim Carrey, o convite é especialmente legal, pois além do cara ser um MEGA ator, ele teria que engordar por volta de 20kg (!!!!) para fazer o papel. Vindo de um cara que quebrou o próprio dente por um filme como Débi e Lóide, não dá pra duvidar!

Destes, Sean Penn já está confirmado, aceitando o primeiro papel cômico depois de muitos anos de papéis sérios e de ser o atual detentor do Oscar de melhor ator pelo filme "Milk".

O Benicio é um baita ator e com certeza vai matar essa no peito e mandar ver com propriedade.

A adaptação vai ser dirigida pelos irmãos Farrelly, responsáveis, por exemplo, pelo filme "Quem vai ficar com Mary?" e também de "Eu, eu mesmo e Irene", estrelado pelo próprio Jim Carrey.

O engraçado é que "remakes" costumam assustar a gente. Dificilmente um remake fica tão bom quanto o original (a não ser que se responsabilize apenas em homenagear o original), assim como as continuações tendem a ser piores que os originais, mas tá aí "O Cavaleiro das Trevas" pra provar o contrário.

Por que esse remake está sendo visto a bons olhos?

Bom, primeiramente, está na mão dos Farrelly. No quesito comédia, eles raramente são superados justamente por não terem medo de fazer piadas que podem ser consideradas "ofensivas". Eles explicam que não passa de humor negro. Eu concordo.

Segundo: não estão atrás de qualquer ator. Estão investindo pesado. Muito pesado. Três protagonistas de 20 milhões de dólares.

Entretanto, nem tudo são flores: há um grande desafio. Mas para explicá-lo, a gente vai precisar dizer direitinho quem são Os Três Patetas.


O nascimento d'Os Três Patetas

Os Três Patetas na verdade começaram a sua carreira em 1925, fazendo parte do Vauldeville (a origem do Stand Up Comedy), hosted por Ted Healy e com nomes como: 'Ted Healy and His Stooges', 'Ted Healy and His Southern Gentlemen', 'Ted Healy and His Three Lost Souls' e 'Ted Healy and His Racketeers'. Curiosamente, Os Três Patetas (The Three Stooges), nunca foi utilizado neste período mambembe. Neste espetáculo, eles eram apenas os sidekicks de Healy, que interrompiam e estragavam toda tentativa do mesmo de contar uma piada. Healy sempre respondia abusando física e verbalmente dos três. Em 1930 que os OTP originais passaram a fazer parte do show: os irmãos Moe e Shemp Howard e seu amigo de longa data, Larry Fine. Além dos três, o também comediante Fred Sanborn passou a fazer parte do grupo.

O sucesso da apresentação gerou um primeiro filme Hollywoodiano: "Soup to nuts". O filme em si não fez muito sucesso de público ou crítica, mas a apresentação dos OTP foi considerada o grande highlight e com isso, os OTP ganharam um contrato na FOX sem a participação de Healy.

Obviamente, Ted Healy não aceitou isso muito bem e comprou uma grande briga com o estúdio, pois ele dizia que os OTP eram seus empregados e portanto não poderiam ser contratados. Isso fez com que os OTP saíssem da trupe e começassem a se apresentarem sozinhos. Mais uma vez Healy deve uma baita dor de cotovelo (pois os OTP faziam mais sucesso que ele) e tentou parar as apresentações deles com ações na justiça, alegando que eles utilizavam material protegido por copyright. Healy chegou a ponto de ameaçar explodir teatros que aceitassem as apresentações do trio. A situação só se acalmou quando o então novo gerente dos OTP, Moe, entrou em acordo com Healy (provavelmente pagando uminha por fora) para que então os OTP finalmente entrassem para um programa de variedades com a participação de Healy.


Fim de papo? Muito pelo contrário: Healy recebeu uma oferta melhor e achou um buraco no contrato estabelecido com Moe e o programa de variedades e queria sair do show! Com isso, Shemp se encheu de vez da ganância de Healy e saiu do trio, sendo substituído pelo irmão mais novo de Moe, Jerry. Mas Jerry, não parecia assim tããão engraçado. Tinha um cabelo de penico CACHEADO RUIVO e um bigodão estilo Magnum. Healy (que tinha resolvido ficar após um aumento de cachê) achou que ele não parecia engraçado. Jerry então saiu da sala e voltou com a cabeça completamente raspada disparando: "Boy, do I look curly or not?". Healy adorou e imediatamente o batizou de Curly (entretanto essa história não é a única aceita, existem outras versões, mas essa é a mais legal).


Com a nova formação, Healy e os Patetas, a partir de 1933, participaram de diversos filmes, shows, musicais e curtas, todos juntos, individualmente ou com qualquer combinação de atores na MGM. Aí começaram a filmar os curtas exclusivos, principalmente utilizando restos de rolos de outros filmes Technicolor de outros filmes e musicais.

Eventualmente os OTP (já chamados assim), em 1934, se separaram de Healy, pois segundo a biografia de Moe, não tinha mais como aguentar seu alcoolismo e ganância. Mesmo separados, ambos continuaram a se apresentar com muito sucesso. Healy veio a falecer em 1937 sob circunstâncias misteriosas.

Os OTP acabam por sair da MGM, assinando um contrato com a Columbia Pictures onde eles ganhariam US$7500 por filme, a ser distribuído entre eles. O primeiro contrato tinha duração de um ano com possibilidade de renovação e o diretor geral do estúdio, Harry Cohn, sempre esperava até o último minuto para renovar. Como os OTP tinham medo de pedir aumento num mercado cada vez mais diminuto de curtas de comédia, eles passaram 23 anos sem receber qualquer tipo de aumento do estúdio.

De qualquer maneira, os OTP eram de longe o maior sucesso da CP, tendo quase uma centena de curtas produzidos. No mesmo período, Curly se colocou como o mais famoso dos três, pois seu jeito infantilizado e seu talento nato para comédia, agradava a todos. Infelizmente para ele, ele precisava raspar a cabeça constantemente para representar o ato, o que fazia que ele pensasse que não mais faria sucesso entre as mulheres. Por conta disso, afogou-se na bebida e desbaldou-se em comida. Em 1946, sofreu um grande AVC e seu último filme, Half-Wits Holiday, foi terminado sem ele.

Para os próximos trabalhos do trio e enquanto Curly se recuperava, Shemp voltou a ocupar uma das posições. Neste período, o filme Hold that Lion! foi filmado e é o único filme onde os quatro patetas originais aparecem. A substituição de Curly por Shemp é firmada como temporária, mas a saúde de Curly se deteriora cada vez mais até que o mesmo vem a falecer no dia 18 de janeiro de 1952.

A posição de "terceiro pateta" parecia mesmo ser amaldiçoada. Em 22 de novembro de 1955, foi a vez de Shemp ter um ataque do coração fulminante e também falecer.

Já sem a mesma qualidade de outrora (a divisão de curtas da CP tinha sido fortemente diminuída nos últimos anos), entra em cena Joe Besser, o primeiro pateta que conseguiria acertar Moe por trás sem ser repreendido.


No final dos anos 50, a TV já era uma realidade e a comédia dos OTP começou a ser subjulgada pelas sitcoms, que eram de graça para o público. A Columbia Pictures fecha de vez então sua divisão de curtas e põe os OTP na rua, sem um obrigado, sem cerimônia e sem respeito. Entretanto, os OTP tinham produzido tanto material, que até o fim de 1959, a CP ficou lançando seus filmes e lucrando sem ter que dividir.

A ABC acabou comprando alguns dos curtas para passar na TV. Deu muito certo e lá foi a Columbia Pictures atrás também apresentando os OTP como sitcom. Em pouco tempo, todos os 190 curtas do trio era transmitido regularmente e muito bem-aceitos.


Aproveitando o sucesso, Moe assina contrato com Joe DeRita (que após raspar a cabeça passaria a se chamar Curly-Joe) e os OTP passariam a fazer um série de filmes entre 1959 e 1965 diretamente para TV. O trio também produziu 41 curtas de sketches e 156 curtas animados, onde os mesmos sempre apreciam em live-action na introdução da animação que usava as suas vozes.

Em 1969, os OTP filmaram um piloto de uma sitcom que mostraria os OTP viajando o mundo e filmando nestas locações. Infelizmente, em 1970, Larry sofre um grande AVC que o deixa paralizado, encerrando de uma vez por todas sua carreira de ator. Após seguidas crises, vem a falecer em 1975. Moe tenta mais uma vez seguir adiante contratando Emil Sitka para ser "o pateta do meio". Reza a lenda que Emil só aceitou a proposta pois o próprio Larry deu a bênção para que ele o fizesse (os dois eram muito parecidos).

Em meio a planos de novos filmes e séries, Moe começa a sofrer de câncer no pulmão e vem a falecer ainda em 1975. É decidido então que não é possível continuar com os OTP, não se um dos irmãos Howard.

Joe Besser vem a falecer em 1988, seguido de Curly-Joe em 1993. O último pateta a morrer é Emil Stika em 1998, sem nunca ter gravado nenhum filme com os OTP e apenas tendo aparecido em material comercial.

Sendo assim, o desafio que se tem é: como chegar aos pés de todas estas histórias sem ferir a "alma" do trio e ao mesmo tempo atingindo o público atual?

Só o tempo dirá!!

*Texto parcialmente baseado em artigos da Wikipédia, assim como as fotos. A exceção é da primeira foto, que é do site da Revista Quem.

quarta-feira, 25 de março de 2009

Get your motor running

Policiais Militares Rodoviários do PR usarão motos Harley Davidson

As motos serão usadas para patrulhamento de vias e repressão à criminalidade.



Todas elas também estarão equipadas com um altofalante tocando "Born to be wild" em loop, os policiais receberão uniformes especiais de couro e deverão crescer uma barba, de preferência, grisalha. A PM também está distribuindo bandanas para serem utilizadas sob os capacetes. Estilo coquinho, lógico.

Follow up: brinquedo kamikaze

Dono de brinquedo que se partiu fez testes com sacos de areia

O dono ainda afirmou que o InMetro nunca fez vistorias no aparelho que ele produz.



É importante dizer que nenhum saco de areia foi ferido, reclamou ou morreu nos testes.

SEGURA ESSA INMETRO! Testes em laboratórios são para os fracos.

E a égua foi pro brejo...

Égua usa proteção porque é alérgica a grama

Égua chamada Pandora usa proteção de alta tecnologia pois o contato com a grama pode causar dificuldades de respiração ao animal.



Bom. Se é de "alta tecnologia" (a mim parece um cobertor) deve ser caro. Principalmente tendo em vista que só a máscara custa 50 libras (perto de R$250,00).

Diz a lenda que manter ela num local sem grama sai por 25% do preço da roupitcha. Mas tem 75% menos de charme.

O problema do estacionamento nas cidades

Bom, já que o assunto vem sendo trânsito...
Britânico estaciona no segundo andar de casa

O motorista confundiu o pedal do freio com o do acelerador e voou de uma encosta direto para o balcão no segundo andar de uma casa.



Há notícias de que ele já tinha dado 4 voltas na quadra procurando vagas e estava doido para dar um basta nisso tudo.

Trânsito pelo mundo

O post anterior me despertou a curiosidade de ver fotos de congestionamentos monstro. Fiz aqui um apanhado das "melhores" fotos.
























terça-feira, 24 de março de 2009

Trânsito


Já perceberam como o trânsito é esquisito? Tudo bem... esquisito não é um adjetivo comum quando se fala de trânsito. Aliás, adjetivos comuns quando se fala de trânsito não são lá tão publicáveis.

Pois bem, mas o assunto não é esse. O trânsito é esquisito. Veja bem, bastante esquisito.

Vamos imaginar a seguinte situação: um determinado encontro é marcado entre amigos e um deles chega no horário. O outro chega 15 minutos depois e explica: "Sabe né... o trânsito.".

Se coloque no lugar da pessoa que chegou no horário. O que ela pensa?

"O trânsito! Que desculpa mais esfarrapada! E como você acha que eu vim para cá? Me teleportei? Eu também vim de carro! É só sair mais cedo que chega no horário!"

Ahá! Aqui está o catch 22. "É só sair mais cedo". Ledo engano! Mal sabe o patrício que ele saiu quase 25 minutos mais cedo!

Explico:

Costumo chegar no emprego às 09:30. Para tanto, saio de casa entre 09:00 e 09:15 e sempre chego no horário. Outro dia, precisei chegar às 08:00 para preparar um material para dar um curso. Sendo assim, o lógico seria sair às 07:45. Conforme combinado, saí neste horário mas cheguei às 08:25!

Você pode pensar que é óbvio porque o trânsito das 07:00 é pior que o das 09:00. Mas aí que eu resolvi fazer o teste: alguns dias saí de casa às 08:45... e cheguei no trabalho 09:45!!! Que sentido faz isso? Teoricamente eu não pegaria um "pedaço" do movimento que eu pegaria às 09:15? E eu cheguei no trabalho ainda depois do horário normal...

Como eu disse, o trânsito é esquisito. Que bom. Assim tenho 15 minutos a mais de soninho todo dia. :)

Felizmente ainda não somos nenhuma Índia... ou China...

segunda-feira, 23 de março de 2009

E quem vai auditar os auditores?

Microsoft lança aplicativo para achar falhas em programas

O !exploitable Crash Analyzer (pronuncia-se "bang exploitable crash analyzer") é um programa que analisa profundamente software ainda em desenvolvimento à procura de falhas em sua construção.



A Microsoft na verdade foi mais rápida ainda em divulgar que lançou logo depois deste programa, o !exploitable Crash Analyzer for !exploitable Crash Analyzer e planeja para já no próximo mês, o !exploitable Crash Analyzer of !exploitable Crash Analyzer for !exploitable Crash Analyzer. A intenção da empresa é lançar um programa por mês com no máximo 99 edições do mesmo, pois segundo fontes, o programa teria problemas em se auto-processar mais de 99 vezes.

A casa de vinhos da Amy

Amy Winehouse tem músicas rejeitadas por gravadora Universal Records afirma que músicas eram excessivamente depressivas


Ah, jura??!?!?!

Eles por acaso esperavam o quê?

"Amy Winehouse em: A volta do balão mágico"?


Afinal, a época é de revivals mesmo.

Mulher barbada

Americana ostenta a maior barba feminina do mundo

Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos. Ela abandonou as lâminas em 1993, com a morte da mãe, e deixou a natureza tomar seu curso natural. Apesar do visual chocante, Vivian teve quatro maridos, com os quais teve três filhos.


Bom, apenas não ficou claro se ela que era a grávida ou se ela que engravidou os "maridos".

O que é o que é: Se ela fosse uma mulher fruta, seria qual fruta?

Resposta: Mulher kiwi.

Estilo japonês

Brinquedo kamikaze deixa 10 feridos no PR


Diz que ele se jogou em cima do grupo. O brinquedo não sobreviveu.

Rá!

Espanando os móveis.

Sim, sim... só faz 6 meses que eu não posto aqui. Em breve, algo de inútil.

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

A descoberta do século

Brasileiros descobrem nova espécie de lagarto sem patas na caatinga

Animal mede apenas 5 cm (sem a cauda) e consegue 'nadar' na areia.
Réptil integra leva de novas descobertas de bichos sem membros.


Atenção para a foto do bicho:


Que jeito mais difícil de falar "cobra".

Ou talvez se a notícia fosse "... descobrem nova espécie de cobra" não chamaria tanta atenção.

"Ah, coloca aí: lagarto sem patas! Coisas sem patas sempre são legais!"

Da série: Como aumentar o número de clicks com um simples jogo de palavras.

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Fotos Legais 1

Take me to your leader!

'xá comigo!

- E nunca mais faça isso quando eu disser que não era pra fazer!

Pa-pa-ga-io!

Acha que não pode ser pior que isso?

Pense de novo.

Superdog!

Tudo igual é uma Kombi cheia de japoneses.

Fatality!

Intestino preso?

Loira jogando vôlei.

- Oh não! Eles nos descobriram!

Bananas, de pijamas! Pegando o jacaré!

Campeonato de barra...

... campeonato de flexões.

A casa da mulher melancia.

- Chega! Sai pra lá que eu resolvo isso.

Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh....