A descoberta do século

Brasileiros descobrem nova espécie de lagarto sem patas na caatinga

Animal mede apenas 5 cm (sem a cauda) e consegue 'nadar' na areia.
Réptil integra leva de novas descobertas de bichos sem membros.

Atenção para a foto do bicho:


Que jeito mais difícil de falar "cobra".

Ou talvez se a notícia fosse "... descobrem nova espécie de cobra" não chamaria tanta atenção.

"Ah, coloca aí: lagarto sem patas! Coisas sem patas sempre são legais!"

Da série: Como aumentar o número de clicks com um simples jogo de palavras.

Fotos Legais 1

Take me to your leader!

'xá comigo!

- E nunca mais faça isso quando eu disser que não era pra fazer!

Pa-pa-ga-io!

Acha que não pode ser pior que isso?

Pense de novo.

Superdog!

Tudo igual é uma Kombi cheia de japoneses.

Fatality!

Intestino preso?

Loira jogando vôlei.

- Oh não! Eles nos descobriram!

Bananas, de pijamas! Pegando o jacaré!

Campeonato de barra...

... campeonato de flexões.

A casa da mulher melancia.

- Chega! Sai pra lá que eu resolvo isso.

Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh....

Dragon Ball - O filme

Pois bem. Hoje de manhã, naquela esticada básica que se dá antes de começar a trabalhar, entrei num site que fazia muito tempo que eu não entrava: o Omelete. Lá na página inicial de cinema, me deparei com o seguinte link:

Boatos afirmam que filme de Dragon Ball pode estar com problemas

Pensei com os meus botões: "Sim, o problema é que resolveram fazer o filme, em primeiro lugar." Não, não é que eu goste do mangá ou anime original - muito pelo contrário - e tenha medo que eles "estraguem toda a epopéia clássica do japonês que fez essa parada": o fato é que essa "notícia" tem um cheiro forte de abacaxi. Como a curiosidade matou o gato, me suicidei. Foi aí que pareceu que tombou um caminhão com carregamento de abacaxis e a carga toda se espalhou no chão.

Imagem do filme.

Suspeitas confirmadas. Já viram isso em algum lugar?

Heim?

Servidos?

E o tempo não pára

Pierce Brosnan e a mulher namoram na praia

Olhando assim a gente até pára pra pensar: "Não é que o 007 também já pegou mulher bêbado?" Quando eu vi, eu também me assustei, basicamente porque há (ou houveram) ordas de mulheres histéricas atrás do pimpolho, durante muito tempo e antes de ele ser o 007 também (claro que a personagem aumentou um certo tanto o sex-appeal do rapaz). Entretanto, busquei pela memória (Google) e, direto do túnel do tempo, o mais exclusivo "Quem te viu, quem te vê".

Ah, agora você ia, não ia?

E as nossas mulheres começam a ficar desesperadas quando colocam a perna na morsa e quase aparece meia celulite. Poderia ser pior: você poderia ter dinheiro suficiente pra limpar a bunda com notas de 100 Dinares (pra quem não sabe, o dinheiro do Kuwait vale MUITO) e ser a garota propaganda da WWF.

Sim, os pandas são fofinhos.

Os pandas.

Aquarela do Brasil

Diego Hypolito desabafa: 'Não sou amarelão.'

É rosa babe, um LU-XO!

Coisa liiiindja! ^^

Verdade seja dita

Autoridade islâmica quer cancelar show de Avril Lavigne na Malásia

“Ela é muito sexy para nós. Não é bom que ela faça apresentações na Malásia”, afirmou Kamarulzaman Mohamed, um dos líderes do partido islâmico. “Nós não queremos que nosso povo, nossos jovens sejam influenciados por sua performance. Queremos artistas que sejam limpos, que sejam um bom exemplo a ser seguido”, concluiu em comunicado oficial.

Enquanto isso, o show da Mulher Melancia está confirmado e com ingressos esgotados. Afinal de contas, ela não é muito sexy pra ninguém, além de ser limpa (acho).

Não, ela não está pelada. :-o

Sobre o exemplo a ser seguido, acho que deve ser... sempre tem um monte de caras atrás dela com câmeras na mão, seguindo-a por tudo que é canto.

Uma questão de escolha

Japão aponta iPod como causador de incêndios no país.

Algo que diz que se olharmos o histórico de músicas tocadas nos iPods que pegaram fogo, pode ter certeza que tinha Bloodhound Gang por lá...

As diferenças entre as culturas e as relações internacionais

Além deste ser o título do próximo MBA que eu vou fazer, é um assunto que realmente dá pano pra manga.

Com certeza assunto pra mais posts.

Como alguns de vocês sabem, eu estou trabalhando no Dubai pela terceira vez. É, eu sei... nem todo mundo ficou sabendo. Depois da segunda, o Jornal Nacional parou de noticiar. O Willian Bonner ligou dizendo que não era mais novidade e que se sobrasse um tempo ele até dizia.

Devido a esta minha estada aqui, tive a oportunidade (ou infelicidade) de trabalhar com diversas culturas. Menos a árabe. Porque árabe é a única coisa que não tem aqui em Dubai. A ser explicado num outro post...

O que mais tem aqui é indiano. De tudo que é jeito, de tudo que é cor, de tudo que é religião... mas são tudo igual.

Indianos regorjizando-se em seu habitat natural.

Felizmente, Dubai não se parece nada com a Índia, apesar dos indianos. De qualquer maneira, eles fazem uma força danada para que seja. Ficam jogados no chão e... tô eu aqui de novo mudando de assunto. Quer dizer: não estou! Afinal de contas, ficar andando por aí de mão dada (ui!), deitado em gramados, andando em bandos e não tomar banho todo dia, faz parte da cultura deles!

AhHhHh! Ti ToIzInHaH mAiX fÓfIxX uSz MiNiNuUuUuU!!! ^^

Sendo assim, já que eu estou em minoria e aqui no meio deles, eu tenho que aprender a conviver com isso e tampar o nariz em momentos estratégicos.

E a coisa é séria! Na minha equipe, tem 14 indianos. Alguns deles eventualmente precisam vir ao cliente. Pois bem. Estávamos em 6 pessoas no cliente: 2 brasileiros e 4 indianos. Como eles são enrolados pra caramba, um dia acabamos chegando aqui antes deles, porque (eu já falei que eles são enrolados?) eles não conseguiram chegar em Dubai no mesmo dia que a gente e também (tipo... enrolados?) não conseguiram reservas no mesmo hotel que a gente e eu poderia (... ah, você sabe né?) dar mais 10³² exemplos de como eles são... o que eles são mesmo?

E a reserva do hotel, heim Rasheshpaddyth?

Pois bem. Távamos nós no cliente e dali uns 15 minutos eu comecei a sentir um cheiro nauseabundantemente tóxico. Sarjetona forte. Olho para o lado e lá está um dos indianos que parece que trocou todos os pneus de uma jamanta romeu-e-julieta no sol escaldante e veio trabalhar sem trocar de roupa nem lavar, tipo, nada. Simplesmente não dava pra respirar do lado do rapaz.

E ele lá. Todo pimpolho.

Ah, pras cucuias com a cultura! Porquice é diferente de cultura. Mandei voltar pro hotel, tomar banho, passar perfume e trocar de roupa. Se faltasse alguma coisa, que comprasse! E tira esse monte de pelo da cara!

Isso que é o interessante (?) dos indianos: ao invés de tentar se adaptar a outras culturas, eles invadem o local e subjulgam a cultura local com a deles. Tipo Pink e Cérebro mesmo.

Como eu sei disso?

Bom, Dubai tem mais ou menos 2 milhões de pessoas. Desses, 70% são indianos/paquistaneses (que nenhum deles leia o que eu estou escrevendo aqui, mas pra mim eles são todos iguais... por que brigam tanto? Se abracem irmãos!!!). Destes 70%, 98% vive abaixo da linha de ser humano (mas acima da de miséria) e são os responsáveis velados pela exuberância toda da cidade. Justamente por isso que eles não são considerados gente, mas sim, capachos (caramba, isso dá outro post...).


Daí, dos """""""""""""ótimos""""""""""""" canais que temos aqui, apenas uns 3 ou 4 não passam nenhum tipo de programação indiana. A Sony só passa séries e novelas indianas!!!!! Bizarro!!!! Em cada esquina tem um restaurante... indiano. Não entrando no quesito da qualidade da comida, mas todos estão sempre cheios... de indianos. Não que estrangeiros não sejam bem-vindos, mas se eles puderem não se misturar com os indianos, melhor. Pro bem dos estrangeiros, claro.

Sei lá, mas esse post ficou meio racista, não? Infelizmente isso sempre vai acontecer quando um ocidental se encontrar com esta cultura - e isso que eu nem entrei no quesito trabalho propriamente dito. Aí sim a coisa ia ficar feia!

Por mais que nos importemos em respeitar as culturas em prol das relações internacionais, algumas pessoas vão continuar não seguindo este princípio.

Tão aí os americanos, russos, indianos, afeganis, paquistaneses, georgianos, iraquianos e outros tantos mais. Coincidentemente, todos em guerra com alguém.

Tudo é uma questão de protocolo

Vocês já perceberam que existe protocolo pra tudo?

No trabalho, existe um código velado (alguns nem tanto) de como se vestir, como se comportar, com quem e como falar e por aí vai.

Na vida - sim, existe vida fora do trabalho :-o - não é diferente não.

Exemplo:
O que acontece quando homens passam por mulheres, digamos, chamativas?

Exemplo de mulher chamativa. Ou dois. Ou três.

Acontece um movimento NATURAL conhecido pela ciência e denominado de "rotação de pescoço". Grande parte dos homens (do sexo masculino) assim o faz após a passagem da dita-cuja sem que a mesma o perceba. Alguns não estão nem aí e fazem como espectadores de uma partida de tênis e não tiram o olho da... er... "bolinha".

Que se faça a ênfase: homens do sexo masculino.

Daqui tiramos:
DENTRO do protocolo - Movimento executado APÓS a passagem e fora do campo de visão.
FORA do protocolo - Movimento executado ANTES, DURANTE e APÓS a passagem, sem importar o ângulo de visão.

Por quê?
Simples. Uma mulher nunca deixa de notar quando um pedr..., digo, homem age fora do protocolo. E isso não é pelo lado bom da coisa. Digamos que hipoteticamente esta mulher chamativa é amissíssima de uma outra pessoa qualquer que te conheça e um dia vai te apresentar a esta mulher?

Conclusão: Vale a pena seguir o protocolo.

Homens que seguiram o protocolo e confirmam a teoria.

Claro, existem outros tipos de protocolo, que não necessariamente estão atrelados ao significado de "regra".

Exemplos:
1) Comunicação entre mulheres.

Uma comunicação entre mulheres tem uma regra básica para acontecer. Deve obrigatoriamente começar com gritinhos histéricos e pulinhos, não importando o fato das duas mulheres não estarem dentro do campo de visão uma da outra.
Sim, isso é necessário. Lembram-se de internet discada? Aquela barulheira toda servia para iniciar a conexão que nada mais é que uma conversa. Agora vocês já sabem porque aquele baruho existia. Dizem que computador é do sexo feminino mesmo...

2) Comunicação entre crianças.

Vocês já perceberam o que acontece quando se colocam duas crianças (de preferência as que ainda não falam ou o fazem muito pouco)? Elas ficam se olhando por horas! Não importa o que elas estavam fazendo antes: chorando, comendo, sujando a fralda...

Mas o que é que eu acabei de falar sobre protocolo?
Ah, isso são amendoins? Eu adoro amendoins!

Entretanto é num nível superior em relação ao das mulheres. Não existe emissão de som.

Então, o gordão aí é teu pai?

Comparativamente, o protocolo de comunicação das crianças é um ADSL e o das mulheres é um Dial-Up. Não relativamente à velocidade, vejam bem! Por sinal, isso é um outro assunto pra um outro post. Mulheres sabem pensar em 412 coisas ao mesmo tempo, enquanto fazem outras 4. É apenas relativamente ao som!

Afinal de contas, pra que ficar de pé?

Bom, além de cansar, não tem porque ficar de pé pra falar besteira. Aliás, não sei quem começou com essa idéia de ficar de pé para comentar sobre fatos da vida de maneira irônica.

Claro, o mais famoso, ou pelo menos o primeiro a ficar famoso internacionalmente (pelo menos pra mim) foi o Jerry Seinfield. Mas será que houve vida antes disso? Putz, e como!

Bom, primeiramente um pouco de história:
O stand up comedy é diretamente derivado de monólogos, que como todos sabemos, em geral, são chatos (eu sei que generalizar é feio, mas assim que eu achar um monólogo legal, eu juro que volto atrás pra refazer essa frase). Algum engraçadinho estava afim de dar uma apimentada na fórmula e foi deixando ela cada vez mais engraçada, até o ponto em que notou-se que a análise de fatos corriqueiros da vida de uma perspectiva irônica era algo realmente engraçado. Com certeza isso surgiu de alguma improvisação em algum monólogo. Na verdade não tem nada a ver com isso. Esta foi apenas uma tentativa de manipular a opinião da audiência.

A diferença do standup comedian para um ator de monólogo é que o standup tem um profundo elo/dependência para com o público, variando o texto conforme a reação do mesmo. Um ator de monólogo roda mais "quadrado" dentro deste aspecto, pois em geral, os monólogos são peças fechadas e com uma linha narração firmemente definida.

"Tudo começou nos idos de 1880 com o gênero 'Vauldeville'. Durou mais ao menos até os anos 1930. Incluia principalmente shows de ministréis, freak shows e concertos propriamente ditos." (Fonte - Sim, eu traduzi com minhas próprias palavras).
O estilo de standup comedy do século 20 é creditado ao americano Frank Fay e a inclusão e desenvolvimento da sátira social foi liderado pelo também americano Mort Sahl, isso lá nos idos de 1950 ~ 1960.

Quem se der o trabalho de ler os textos sobre esse tipo de comédia na Wikipédia, vai ver que as coisas começaram livres e inocentes a partir de um mestre de cerimônias que tinha que dar uma enrolada no público até que a atração em si, viesse a cena.

Sendo assim, é por isso que se fica de pé.

Como eu não estou num club e sim num escritório, não tem porque eu ficar de pé.

Aposto que se ainda não existisse internet, eu ia ter que sair por aí pra batalhar um club pra ficar de pé durante um tempo falando besteira.

Essa internet sempre contribuindo para o sedentarismo...